იხილეთ აგრეთვე :
გამოსვენებისას მიცვალებული ისე სწრაფად მიყავდათ, საწყალს ხელები რუჩკებზე ეკიდა.
მიცვალებული ისეთი მახინჯი იყო, ფეხებზე ქონდა გადახდილი.
გამარჯობათ, ექიმო! არ მიდგებაო, იქნებ მიშველოთ რამეო. მარტო წყალში მიდგებაო!
ექიმი ეტყვის, - ჩადი აბა წყალშიო.
პაციენტიც ჩავა დიდის ამბით.
ექიმი ეუბნება: - ჰე-ჰე-ჰეეე... ეგ კი არ გიდგება... ტივტივებს... ტივტივებს !!!
მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა:
— აქ რას აკეთებ?
— შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა.
— პატრული!
— საზღვაო თუ სახმელეთო?
— სახმელეთო.
— აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი?!
კაცს ტელევიზორი მიაქვს ხელოსანთან.
კაცი: - ხმა არის, გამოსახულება არაა!
ხელოსანი: - კუილი!
კაცი: - გამოცანას კი არ გეუბნები, ტელევიზორია გაფუჭებული.
შვილი ურეკავს დედას:
- დედა, დედა, მამა გაგიჟდა და ყველაფერს ფანრჯრიდან ისვრიიიიიიიიიიის...…
მეგრელს ასამართლებენ და მოსამართლე გაისროკება .
რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან: - თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე.
ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება.
-პური რატომ არ მოიტანე? – ჰკითხავენ.
-ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო?
ორი სომეხი ხვდება ერთმანეთს:
– რა მაგარი საათი გიკეთია!!!
– ჰო, მამაჩემმა მომყიდა, სიკვდილის წინ…
-ალოო! არმენა სახლშიაა?
-არმენა ვანშია.
-ვაა, როდის მოვაა?
-იბანავებს და გამოვა რააღაა...
ორი სომეხი დანიძლავდა, - მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო მალე ამოყვინთავს, იმან სახინკლე იკისროსო.
მეორე დღის საინფორმაციო: – იპოვეს ორი დამხრჩვალი სომეხი!
განცხადება ზოოპარკში:
"ნუ შეაშინებთ სირაქლემას, იატაკი ბეტონისაა!"
ბერი ტყეში მარტოდმარტო მიდიოდა და მშიერ მგელს გადაეყარა.
მგელმა დაიღრინა და ბერისკენ გამოექანა შესაჭმელად…
ბერს რაღა დარჩენოდა და ღმერთს შესთხოვა:
- “ღმერთო, ჩაუნერგე ამ მგელს ღვთის რწმენა, შიში და სიყვარული.”
სიტყვა დამთავრებული არ ჰქონდა, რომ მგელმა დაიჩოქა, ბერს პირჯვარი გადასახა, ხელები ცისკენ აღაპყრო და ღმერთს შეჰღაღადა:
- “მეუფეო ზეცათაო, მიკურთხე საჭმელი ჩემი!”
გუშინ ქორწილში ვიყავი მეჯვარედ… ჰოდა, შუა ქორწილში გადეირია სიძე, წამოხტა ფეხზე და დედოფალს წიხლი ჩააზილა ფეხებს შორის…
– ვაა!.. - მერე, – მერე…
– რაღა მერე, ჩააზილა და ხელი მომტეხა .
მოშე დაკითხვაზეა:
- საიდან ამდენი ფული?
- ტუმბოჩკიდან ვიღებ.
- ტუმბოჩკაში ვინ დებს?
- ჩემი ცოლი, სხვა ვინ ჩადებს.
- შენს ცოლს ვინღა აძლევს?
- მე ვაძლევ, სხვა ვინ მიცემს.
- შენ ვინღა გაძლევს?
- მე ვინ მომცემს, მე ტუმბოჩკიდან ვიღებ!
დათვი და კურდღელი ზიან ზღვის პირას და თევზაობენ. ხოდა, დაიჭერენ ოქროს თევზს და თევზმა: - გამიშვით და 3-3 სურვილს აგისრულებთო. კაიო, - ამათაც.
დათვმა: - მინდა, რომ ამ ტყეში რაც დათვებია, ყველა დედალი იყოსო.
კურდღელმა: - მაგარი ჰარლი დევიდსონი მინდაო.
დათვმა: - მეზობელ ტყეებში რაც დათვებია ისიც სუ დედლები იყოსო
კურდღელმა: - ჰარლის "შლემი" მინდაო.
დათვმა: - ბარემ, რაც კი დათვებია, ჩემს მეტი, ყველა დედალი იყოსო.
კურდღელი მოაჯდა ჰარლის, დაიხურა "შლემი", გადახედა დათვს და თევზს ეუბნება: - მინდა, რომ ეს დათვი პიდარასტი იყოსო.
პირველის შედეგი: თქვენს სისხლში 80 პროცენტი აცეტონია!!! -უებნება ექიმი.მეორე გაგორდება იატაკზე და კვდება სიცილით, -ხო დაიბრიდებოდაო?!
-თქვენ რა გაცინებთ?! თქვენს აცეტონში საერთოდ არაა სისხლი. - პასუხობს ექიმი!!!
ცხოველთა სამეფოს საზოგადოებრივ საპირფარეშოში ჩატყდება ფანჯარა.
-ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.ლომი იკითხავს
-მე. პასუხობს კურდღელი
-როგორ?
-შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა ვეფხვი,მოისაქმა, ჩემით ამოიწმინდა და ფანჯრიდან გადამაგდო.
მეორე დღეს ისევ ჩატეხილია ფნჯარა.
-ეხლა ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.იკითხა ლომმა
-მე. ისევ პასუხობს კურდღელი
-როგორ?
-შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა მგელი,მოისაქმა, ჩემით ამოიწმინდა და ფანჯრიდან გადამაგდო.
მესამე დღეს ისევ ჩატეხილია ფნჯარა.
-ეხლა ვინ ჩატეხა ფანჯარა?????????.იკითხა განრისხებულმა ლომმა
-მე. ისევ უპასუხა კურდღელმა
-როგორ?
-შევედი საპირფარეშოში.შემოვიდა ზღარბი. მოვისაქმე. ზღარბით ამოვიწმინდე და მერე რატომღაც ისევ ფანჯრიდან გადმოვხტი.
-მამი, რა უყურადღებო ხარ...
-მართალია,შვილო, მე რომ ყურადღებით ვყოფილიყავი, შენ არ გაჩნდებოდი!
კოჭლი ომში წასასვლელად ემზადება. ცოლი ეუბნება:
-ნეტავ დაეტიო სახლში, ახლა იქ აუშალე სნაიპერს ნერვები.
- რამდენი კბილი უნდა ჰქონდეს სიდედრს???
- ორი !
- რატომ ორი???
- ერთი,იმისთვის, პივა რომ გაუხსნას სიძეს !
- მეორე?
- მეორე... სულ უნდა სტკიოდეს !
-ექიმო, მიშველეთ !
რა მჭირს თვალებზე? ვერ ვიხედები...
- დაწყნარდით, დაგაკვირდეთ... ჰოოო, ბუასილის მწვავე ფორმაა.
- თვალებზე, ექიმო?
- როგორ, ეს სახეა?
კაროჩე, ტიპს ძინავს და ძილში ყვირის: თითი მოღუნე, შენი დედას შე#$ცი, თითი მოღუნე შე ყ@#$%ოოო!!!
გააღვიძებს ცოლი და გულწრფელად კითხავს: შიგ ხო არ გაქვსო?
ეს კაცი მოთქმით დაიწყებს სიზმრის მოყოლას:
- კაროჩე, სიზმარში, ჯემალას ბიჭმა ტრაკში გამირჭო თითი და ფანჯრიდან გადამკიდაო. ნელნელა ქვემოთ ვსრიალდებოდი... მეშინოდა გადავარდნის და იმას ვუყვიროდი: - თითი მოღუნე შე ყ#$%ო! თითი მოღუნე შენს დედას შე#$%ციო :)
კაცი მიდის ექიმთან, ასო მტკივაო. ნახავს ექიმი და ოთხ-ოთხი ნახვრეტი აქვს მიყოლებით რამდენიმე ადგილას. ეკითხება, ეს რა არიო?! ეს კაცი პასუხობს, რა ვქნა, ექიმო, ისეთი სვეტსკი ცოლი მყავს, ჩანგლის გარეშე არაფერს არ იდებს პირშიო. .
ყველაზე საზიზღარი ანეკდოტი, რაც კი ოდესმე მომისმენია !!!
და - ძმა ჟიმაობენ.
ხოდა, და ეუბნება ძმას:
-რა მამასნაირი ყ*ე გაქ ?!
ძმა პასუხობს:
-ხო, დედაც მაგას მეუბნება ხოლმე !
.jpg)
მიშა მიდის ექიმთან, აღარ მიდგებაო.
ექიმმა: - მთელი ქვეყანა ყ..ზე გკიდია და როგორღა აგიდგებაო?!
კაროჩე პინოქიო მიდის მალვინასთან და მალვინა ეუბნება სეXი მინდაო რა. ნუ პინოქიო ეტყვის ბაზარი არააო, პროსტო პაპა კარლოს პენისს გავაკეთებინებ ემსაათშიო.
მივა პაპა კარლოსთან, პენისი გამიკეთეო. გაუკეთებს პაპა კარლო. დაუბრუნდება მალვინას. მალვინა ეუბნება ისაო...ესო ხორკლიანიაო.
დაბრუნდება პაპა კარლოსთან და პაპა კარლო აიღებს და უშკურკავს.
- მიდი, მიდი, პაპა კარლო, მიდი ... მალვინას დედაც მოვ@#$%^ააააააააან !.jpg)
თითოეულ კუნძულზე სვამენ 2-2 მამაკაცს და თითო ქალს...
დასვეს 2 ფრანგი და 1 ქალი ..
მეორე კუნძულზე 2 იტალიელი და 1 ქალი ..
მესამეზე ჭიჭიკია, ბიჭიკია და ნაზიკია...
რამოდენიმე ხნის შემდეგ მიაკითხავენ :
ფრანგებს დუელი ჩაუტარებიათ და გამარჯვებულს დარჩა ქალი.
ერთ-ერთ იტალიელს მოუწამლავს მეორე და აქაც გამარჯვებულს დარჩენია ქალი.
მივიდნენ მესამე კუნძულზე და ხედავენ თავწაკრული, ცხვირპირდალეწილი, დალურჯებული ნაზიკია კუნძულს ხვეტავს, ჭიჭიკია და ბიჭიკია ნარდს თამაშობენ... მივიდნენ შეშფოთებულები და კითხეს რა გჭირსო... ნაზიკიამ: ორშაბათს, სამშაბათს და ოთხშაბათს ჭიჭიკია მხმარობსო, ხუთშაბათი პარასკევი, შაბათი - ბიჭიკიაო; კვირას კიდე ორივე შემდგება წიხლებით, რატო ბოზობ შენი დედა ^&*^*&%**^&*
პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?
- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს:
უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ,
თორე ისეთი მშიერი ვარ ...
ღამე სად გავათენო, აზრზე არა ვარ.
პიდარასტი დაინახავს ბუჩქებში ჩავარდნილ ლოთ კაცს. შებმა მოუნდება მივა და თხოვს,
- წამო, არაყზე დაგპატიჟებო.
წავლენ ... დაალევინებს უშბას, მაგრად დაათრობს და მერე იხმარს.
მეორე დღესაც გაივლის. დაინახავს. წაიყვანს, ისევ მაგრად დაათრობს და იხმარს.
უკვე მაგარ ხოდზეა ეს პიდარასტი. მესამე დღესაც მიდის და
- წამო, მოდი, უშბა ჩავურტყათო.
ლოთი დგას საცოდავად და პასუხობს:
- არ მინდა ძმაო უშბა, ტრაკს მატკიებსო.
ლომი გააგზავნის კურდღელს პლანზე. ძმობაში გაყვება ზღარბიც.
აიღებენ ტარიანს და მოდიან უკან. სულ სამი ზახოდია რა.
ხოდა, ზღარბი უტყნავს ტვინს, რო მოვწიოთ ერთი, რას გაიგებს ლომი, თან, ორიც ეყოფაო. ბოლოს ძლივს დაითანხმა და მოწიეს ერთი.
გავა ცოტა ხანი და ისევ დაუწყებს ტვინის ტყვნას ზღარბი და მოწევენ მეორეჯერაც.
გადის ცოტა ხანი და დიწყო ისევ ზღარბმა, - მოვწიოთ, მოვწიოთ, - შესცა კურდღელს რა, მარა კურდღელი უარზეა, - ხო არ უბერავ, უპლანოდ რო დავბრუნდე, ლომი მომკლავს, 3 კვირის ლომკა აქ, გიჟს გავსო.
ზღარბმა კიდე, - შენ რა გინდა, ლომმა რაც არ უნდა გკითხოს, შენ ესე გააკეთე
და მე გიშველიო.
კაი, მოწევენ მესამესაც და მივლენ ლომთან. ლომი გაგიჟებულია, ცუდად არის და კანკალით ეკითხება კურდღელს, - სადაა პლანი, - სადაცაა გაგლიჯავს კურდღელს.
დამფრთხალი კურდღელი გახედავს ზღარბს. ზღარბიც თავს დაუქნევს მიდიო და კურდღელიც საცოდავად გააკეთებს
ზღარბი დგას და ეკითხება: - რააააა? დაკარგე, ტო?
დედა: - შვილო მოეშვი ფრჩხილების კვნეტას, თან მამაშენის ფეხზე, და… საერთოდ, მოშორდი კუბოს!!!
ერთ ბანკში მუშაობს ჯუმბერი. ჩვეულებრივი, ჰალსტუხიანი როჟები რო არიან, ტელეფონს რო პასუხობენ რა, ეგაა. ხოდა, უფროსი გაიგებს, რო ჯუმბერს ყველა იცნობსო და დაინტერესედება, ვინაა ეს ჯუმბერიო.
დაუძახებს კაბინეტში და აბა, რით დამიმტკიცებ, რო ყველას იცნობო. კაიო, ეტყვის ჯუმბერი, დარეკავს ბუკინგემში : - ალო ლიზას თხოვეთო. აიღებს ელიზაბეტი და სუფრა გაშალე, მოვდივართო.
ჩავლენ ინგლისში. საპატიო ყარაული დახვდებათ, მაგარ ნადიმს გაუმართავენ და გააფრენს ეს უფროსი.
კაი, ეს შეიძლება მარტო მაგას იცნობო, კიდე რით დამიმტკიცებო.
კაიო, ჯუმბერი დარეკავს ევრო კავშირის ოფისში და ყველაფერი შეწყდბა. სარკოზი, ანგელა მერკერი, დაჟე პუტინი ... გაუშლიან დიდ სუფრას და მაგარ პატივს სცემენ. სუ გადაირია უფროსი.
ეხლა, წამო, ბუშს დავადგეთო, - ჯუმბერმა. ჩავლენ ვაშინგტონში, თეთრ სახლში მივლენ ... სპეციალურად ომი შეწყდება ერაყში ცოტა ხნით და მიიღებენ ამ ჯუმბერს.
უფროს უკვე გულის შეტევა ეწყება. კაი, პოლიტიკაში იცნობ ყველასო და სასულიერო მხარეშიო? ბაზარი არაა რომის პაპს დავადგეთო.
მივლენ ვატიკანში და ჯუმბერი ეტყვის, რო ტეხავს პროსტაო, სასულიერო პირია და ვერ აგიყვანო, შენ გარეთ დამელოდე და გამოვალთ მე და რომის პაპი და ხელს დაგიქნევთო.მართლაც ავა ჯუმბერა და ცოტა ხანში გამოდიან ეგ და რომის პაპი და ხელს უქნევენ უფროსს.
ჩამოდის ჯუმბერა და ხედავს, რო უფროსი კანკალებს უკვე, ჯუმბერა ეკითხება რო, რა მოგივიდაო?
უფროსი: ზევით რო იყავი, დელეგაციამ გამოიარა და მკითხეს, ეგ ჯუმბერა ვიცით, მარა გვერზე ვინ ჩემი ყლე უდგასო?!!
თბილისის დრო 
